*~*|||被爱，比爱自己爽太多了|||*~*

一个在我未婚时代常爱和我msn，通短讯，搞暧昧的男生和我说他失恋了。

当时我心里的o.s:你和谁恋啊？失恋？

“我们在一起3年了，我一直都以为她是我踏入婚姻的选择...可是我们分手了...”那个男生一副心疼的表情。

“她是一个很善良的女孩子，为了帮家人还债，她坚强的一个人到KL来找工作，薪水只有那么一点点，可是都把钱都给他乡下的家人...”他侃侃而谈道。

我顿时吓了一跳，帮家人还债？？？
看着那个男生在facebook里upload给我看的照片，我顿时嘴巴O得关不起来。
这不就是传说中的大头照美少女吗？？年级应该只有18，19岁吧？（在一起3年了？妈的，他竟然色诱未成年少女哦？）
就是会在家里化一个大浓妆，然后镜头往上照下，戴上超可爱瞳孔放大片，再配带上一副可以载牙签的假睫毛。
Ok,我承认我以前那个时代手机的清晰度不高，要不然我17-8岁的时候可能比他们还要爱拍这种照片。
青春是人人都有过的本钱，我自己没有把握住，也不可以嫉妒人家发挥得淋漓尽致。

可是我只是怎样也不明白，像他这样赚5千却把3千丢下去改车，刷爆卡来买Gucci，吃一个月maggie面只为了换那四粒轮胎的钢圈的人，怎么会迷恋“帮家人还债”的老戏码？

哎哟，还有，既然他找到了这个如获至宝的女孩，他那么的心疼他，爱他，犹如找到了世界上最纯洁的一块宝玉，那他妈的为什么还要一边和这块宝玉在一起，一边和我搞暧昧？ =.='' 在我公开和现任老公在一起的时候还夺命连环call我勒...

我当然没有问他，更没有生气的说“你为什么那个时候要骗我你是单身？”这种戏码，不应该由一个当妈的女人来演。一个女人要是活到了25岁，还动不动就被骗，那不是天真，而是愚蠢。更何况，我了解这个，（甚至这些)总是喜欢和我耍暧昧的男人的原因，就是他们认为[我懂]。

对，我的确是懂。我懂得背叛的刺激，我懂得劈腿者的贪心，我懂得背着另外一半接受其他人爱慕眼光的虚荣，我懂得不需要负责任的话语。“你是全世界最懂我的人...” “你令我吃醋了...” “其实，我最放不下的还是你...”
这些话，我听得多，当然，在无聊的时候，我也会说说来逗男生开心，所以，在以前，我常是沦落为男生谈心的“好朋友”。

但我千懂万懂，都不懂为什么“帮家人还债”或“身世可怜”的戏码会那么受用。

之后在msn上，我就像个八婆似的，告诉别人这个男人有多么的傻X，更不服气的觉得为什么那些耍心机的女人总是可以虏获男人，说出来多多道理想要别人和我站在同一阵线。

“拜托，电视剧都有得你看了，那些在pub工作的女人，只要是身世可怜，就一定会有康头的~帮家人还债这种老土的理由，往往那些麻lat老爱个半死呢！” 另外一个嘴巴很溅的朋友说道。“你们女人常常爱说什么爱自己多一点，可是如果爱自己就够了，就满足了，那看到那些钓水鱼的年轻美眉你们在那不爽什么？爱自己？被爱比爱自己爽太多了！”

听见这个世纪溅男说完之后，我顿时说不出话。
对啊，爱自己，哪有别人爱你来得爽啊?
就算肤浅，可是自己买的车，和别人买给你的车，当然是别人买的比自己买的更好炫耀了。

在女性常说什么男女平等的时代，那些需要男生为他们敞开双臂的女生，似乎是另男生觉得自己存在价值的理由。

女人可以很本领的不需要男人，不需要被爱，可以用智慧来告诉别人，爱自己多一点，生活才会更快乐。

可是姑且不论快不快乐，在被爱，和爱自己之间，[被爱，真的比爱自己爽太多了]。

*~*|||你用多少的时间陪你家人吃一顿饭？|||*~*

你用多少的时间吃一顿饭？
半个小时？十五分钟？还是连续剧捞饭十分钟搞定？

一年多前...

“你吃饱了吗？”在电话的那头的我问到。
“刚和朋友出去吃了...”老公说道。
“你不是在你婆婆家吗？为什么不陪婆婆吃？”
“伯母没有煮我的饭啊，我通常都是出去吃的。”
“那你就打包回家和你婆婆坐在同一张桌子上吃啊！”我嚷道。

**********************

我老公可能到现在都不知道，为什么那时候我会对他说这句话。
因为，我很羡慕他还可以陪着他的婆婆坐在餐桌上吃饭。

你见过你的婆婆吗？
我见过我的婆婆。而且，她还是在我20岁的时候才去世。
享年93岁。

婆婆住在怡保的乡下。所以，我们很少见面。
爸爸是婆婆最小的儿子，由于年龄差距实在太悬殊（我出世的时候我婆婆也快70岁了）所以，我们没有很紧密的关系。

印象中，我记得每年过年过节，都必须回爸爸的老家。
那个时候，我们都会坐在圆桌吃饭。
那是我唯一和婆婆同桌吃饭的记忆。

每当婆婆从怡保乡下出来吉隆坡的时候，都会在我们的家住上一阵子。

“利丹（本人的本名）~怎么还不食饭啊~快食饭罗~”婆婆总会拉起嗓门，用她最道地的客家方言说道。

她总是催促着我们吃饭，可是，印象中，我总是连续剧捞饭，不曾和她单独同桌吃饭过。

“你泡milo的时候杯子放前一点嘛...那些milo粉抖得满地都是了，会惹蚂蚁的你知道吗？”每当婆婆弄脏了地上，妈妈总是会埋怨道。
婆婆总是淡淡的微笑，偶尔会任性的顶嘴，可是，她并没有生气。

你可能会觉得好奇，为什么我会觉得婆婆应该生气呢？
因为如果是我，我一定会说：“哪个小孩小时候吃东西不脏的？！哪个小孩没试过打翻甜的东西要擦个半死？！我带大的儿子是，我带大的女儿是，我带大的孙子也是！！你们以前小时后我有嫌弃过你们脏吗？现在老娘老了，就嫌我弄脏地方了哦？！~” 说完我铁定会扯高鼻子，然后哼一声的走开。

印象中，婆婆总是默默地忍受我们对她的嫌弃。

“妈妈，我不要和婆婆睡同一间房间，婆婆会擦药油，有味道的...我让给婆婆睡好了，我搬过去你房间睡...”那是15岁的我，说得多么大逆不道的一句话。

终于，婆婆在我20岁的时候走了。
在守夜的夜晚，我接受了婆婆的药油味，躺在婆婆怡保老家的房间，一边睡，一边流泪。
那一晚，浓浓的药油味围绕着我，可是，婆婆已经走了。

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在婆婆病入膏肓的时候，我们回到老家，看见骨瘦如材的婆婆，眼泪不自禁的流下来。
到那一刻，我才真正的明白，婆婆，真的很老了！
我出世的时候，婆婆已经70岁，在我印象中，她没有年轻的脸孔，所以，我不曾珍惜过她健壮的岁月。

那个时候她已经不能自理了，必须有人照顾她排解，洗澡，喂食，甚至，她已经没有办法说话。

那个时候，我想起了她爱漂亮的个性，便拿起她擦头发的油和梳子问她“阿婆，今天过年，我帮你梳美美好不好？”

她没有表情的点头。那是我那么大，第一次，那么的贴近我婆婆。
我在她身体健康的时候，从来没有说过一句甜蜜的话，从来，没有拥抱过她。

可能我的名字很特别，可能我是她最小的女孙，纵然婆婆儿孙满堂，可是，她从来不会忘记我的名字，总是用浓浓的客家音说：“阿利丹~吃饭罗！”

以前，我们总是嫌她好烦。
总是觉得，你干嘛一直管我们吃饱了没啊？！
现在婆婆走了那么多年，我才了解，可能，她只是想要我们陪她一起吃饭。

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现在，我和老公都住在一个纯朴的乡下，陪着老公年迈的婆婆，或者我们称呼她阿麽。

每一天，当我们放工回到家，阿麽都会问我：“阿妹，你吃饱了吗？”
而我的回答，总是带着耐心的笑容。
我好怀念这种感觉。

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现在，和阿麽同桌吃饭，阿麽总是特别开心。
阿麽会从早上就开始张罗，叫安娣（帮佣）准备晚上的材料。
而刚刚，阿麽特别叫安娣准备了炸鸡。

“你不是说今天看到炸的东西就反胃吗？怎么刚才还吃炸鸡？”老公关心道。
“你知道为什么今天的菜会有炸鸡吗？我直觉告诉我，是因为那天阿麽看见我们打包KFC回家吃，她知道我们喜欢吃才特地准备的，所以，我一定要吃。”

阿麽总是默默地准备一些我们喜欢吃的饭菜。
老公只吃白色的菜花，阿麽就不曾煮青色的。
知道老公和哥哥喜欢吃菜配小辣椒，桌上就永远都有一碗切好的小辣椒。

她从来不会说，我今天特别为你煮什么什么菜哦。
她也从来不会问我们，喜欢吃吗？
她总是默默地，留意我们，然后，为我们每个星期的一顿饭做准备。

刚才，觉得阿麽总是吃得特别急，可能，她害怕我们吃饱等她吧。（因为我们总习惯性的吃饱了就站起来，拿布来擦，把自己的碗筷收走。）
阿麽总是把桌子上的饭粒扫到地上，可能，她不想我们擦得那么辛苦。（虽然她忘了地上还是会脏）

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心里五味杂陈。
我好想告诉阿麽，你慢慢吃，我们坐着陪你吃完好不好？
不管饭粒把桌子或地上弄得多油多脏，我们也乐意为你擦干净。

因为我老公也是阿麽带大的。
在我老公小时候，吃饭很慢，阿麽也是静静的一口一口喂他，陪着他吃完。
老公小时候很顽皮，我相信他的专长也是为阿麽惹祸，把家里弄得乱七八糟的，可能，阿麽也是默默地收拾好他的‘杰作’。

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一时的感触，希望那些总是觉得，推开了公司的会议，朋友的邀约，然后和自己的父母吃一顿饭是多么了不起的一件事，不需要把吃一顿饭而牺牲掉的挂在口边，更不要匆匆的吃，匆匆的赶下一场。

不要为了弥补内心的内疚，就应酬老人家吃一顿饭，然后就顺理成章的开始你漫漫长夜的夜夜笙歌。

在你觉得这短短的一个小时很了不起的当儿，请记得他们给你的不是只有这一顿饭的时候，而是一辈子的牵挂。

当你亲密的家人问你，你吃饱了吗？来吃饭罗！
请报以微笑，而不是不耐烦。


你用多少的时间陪你家人吃一顿饭？
一小时？半小时？还是，你情愿电视剧捞饭？

*~*|||预测宝宝的长相|||*~*

距离产期越来越接近了...
宝宝的衣服，手套，帽子，纸尿布，婴儿床...
该买的东西已经买得七七八八了。

摸着隆起的肚子，每天都和他“交手”着。
超爱踢腿，出手的他，总是带给我无声的快乐。

说不期待，是骗人的吧。

说平常心？谁可以就快生孩子了还一副平常心呢？

所以，就算别的长辈告诉我们“这是第一胎，你们才会那么紧张的...”
我也很想不那么紧张...
我也很想酷酷的当一个超级辣妈，完全不会为了宝宝的出生了七上八下，着急不安。
可是，有谁第一胎就能这样做到？哈哈！

我是很白痴，没错，尤其平躺在床上看着左右鼓起不平衡的肚皮（那是宝宝在撑的时候才有的状况），我总是傻傻的大叫“老公！快点跟你孩子讲话，他睡醒了！”
（其实他可能完全都听不到，更加别指望他听得懂。 =.=''）

最近常会开始想，宝宝的眼睛会像谁呢？鼻子会像谁呢？
（好，我知道这也很白痴，可是我可以确定这是每个孕妇都会幻想的事。）

为了提前知道...我做了一样很笨的举动...

预测宝宝的长相。 (^.^)

首先...放上两张我和我老公的照片，再adjust一下脸部位置。
我得到的第一样照片，竟然是...........................



WALAU！！！那位先生啊？？？　

结果真的令我捧腹大笑。
延续我不信邪的个性，我再次精心挑选几张比较好看的照片。

然后，我得到的结果竟然是...............................



鬼仔来的？？？喂，老公　，肚子真的是你的，不要怀疑。（生出来真的是这样样子，我看一定会家变 =.=")

开始回想刚才选择的肤色，我按了“自动调色”，可能我们这张照片都很白，所以才会不小心弄到个红毛仔出来吧。
用回刚才的照片，再换上“亚洲肤色”之后，结果竟然.........



主席你好！！！！
哈哈哈！怎么那么像中国的那些政治领导人啊？！
如果我家小孩真的长这样，我每天看着他就该笑饱了吧？！
哈哈哈哈哈哈！

有点怀疑这些软件的准确度的我，不信邪的又再次用同样的照片测试。
这次的照片，变成了...



有点像混血儿的样子。虽然样子不是很可爱，还有点欠揍。
一副Playboy样，像足他老爸。

可是无论如何，这些也纯属是娱乐大众的软件而已，不需要太认真啦！哈哈！

P.s: 之前照超声波的时候看了宝宝的4D扫描。样子70%像我。从以前到现在，很多人都说我和我哥哥很像。如果真的是这样的话，我儿子长大了不就很像我哥哥？

顺便补充，我哥，还蛮像林德荣的。　=.=''

仔啊，无论如何，都是你老妈我赐予你的模样，你要喜欢哦。　(^.^)

*~*|||用好的想象力创造好的人生|||*~*

人都是拥有丰富想象力的动物，就像我们都曾经幻想乐透彩的一千七百万得主是我们自己一样。

每每我们想到一些“不切实际”的幻想，如中马票，发达了，或白马王子出现，我们都不自觉地嘴角上扬，心情大好。

咦？我们怎么了？明明只是说出来也会脸红的白日梦，可是却可以带给我们那么多的快乐？

因为，好的想象力其实可以带给人快乐，好的想象力，更可以带给你美好的人生。

**********************

“我男友的姐姐和妹妹都不喜欢我，不管我做了什么，他们都不喜欢我！甚至在我男友的父母面前说我的坏话！讨厌死了！”女性朋友激动地在msn和我聊着。

“那她都说些什么啊？”好奇的我问道。

“她都说我带坏我男友了，令他不带他父母出去了，她都说我懒惰，不帮忙做家事等等...” 朋友嚷嚷的说道。

**********************

记得很久以前，我和某位男性友人的哥哥八字不合，有一次我问他“你好像很喜欢吃饭哦，每次看你出来都是吃饭的呢！”

谁知道他不回应也就算了，他还对我说：“我吃什么关你屁事啊？吃饭不可以吗？那你吃屎的吗？”

我身边的朋友全都傻眼了，所有人都觉得我应该发飚，可是，我却没有。甚至，我当时笑了出来。

当时我朋友问我：“他那么没礼貌，你怎么不骂他啊？！”

“如果是以前，我可能会像个拉拉妹那样，对他大呼小叫，甚至懊恼一整天，然后在msn上狂骂，觉得怎么那么倒霉，可能还会心情坏上一整天。”

不过现在我已经不会再去想这些了，自从我发挥想象力以后，情况就完全改观了。
你可能会很好奇，想象他吃屎吗？

那时我微笑的对朋友们说：“我猜他心情应该很糟，也许是女朋友跟别人跑了，也许是钱被骗光了，也许是刚中了saman，也许刚刚他妈妈骂了他一顿，而那么巧可能我长得很像他妈。难怪他看了我就不爽...”

朋友听见我这么说，纷纷都笑起来了。如果情形是这样，那有什么好生气的？

生活中每天都会发生许多不愉快的事情。如果每一件事情我们都必须做出回攻的话，那我们的日子除了愤怒的呐喊还会剩什么？

有的人因为女生撒娇说别的男生摸她，他便在clubbing的时候和别人大打出手。
有的人因为父母常唠唠叨叨的，便一气之下和父母闹翻离家出走。
有的人因为自己觉得另外一半不爱他们了，便和另外一半闹僵甚至分手。

其实，冷静回想，导致事情发生的那些原因，是否真的那么严重呢？

*******************
“那你的意思是说，我不要管他姐姐或妹妹罗，也不需要讨好他们罗？ok!”女性朋友在msn里确认道。

其实，何谓不管呢？就是当彼此透明吗？还是，要用忍术？

有的人总是说，能人则忍。

可是又有谁真的可以忍在心底不爆发呢？

朋友们，就算是吃了闷亏，也千万不要忍住，要必须学会看开。

用你丰富的想象力，让自己化解掉这种总觉得被“侮辱”的不愉快。

我们都不是叶问，我们都没办法一个打十个，何必总是要讨回公道呢？

而重点是，你的幸福不是在于这个公道有没有被讨回，而是你怎么样去面对你的未来，和你的人生。

在这不公平的世界，不是只有拚命追求自己的公道，才会得到快乐。

六祖慧能禅师曾说过 “若真修道人，不见他人过”

好的想象力，可以创造好的人生，
就算是怎么样欠缺公道的世界，只要保持乐观，还是会有好的人生。

*~*|||我们很爱你|||*~*

手还些些疼痛。每动到已经受伤的筋骨，感觉很淡。
淡得甚至不会哀号的大嚷：“疼死我了！”
只是安静的把手纣放弯一些，让自己，感觉不到疼痛。

一直以来，你是那么的疼我和宝宝。
我到现在还不敢相信昨天发生的事情。
发狂似的你，用了全身的力量挥打墙壁，把桌子上的东西都扫翻了。
甚至抓着我的双手，不管我怎么挣脱都挣不开。
而你的手印，也就印记在我的手臂上。
那么的用力...不管是你的力量，还是我的哭声。

经过了昨晚，我仿佛只剩下肚子里面的宝宝。
纵然认错的你抱着我入睡。

一整晚，宝宝都踢着我的肚子。
好像要告诉我：“喂，别哭了，我很快就可以出来了罗！”

虽然老土，但每当我不快乐的时候，安慰我的，都是他。
很好奇到底婴儿在肚子里面是否有思想的呢？

宝宝，别担心，不管发生什么事情，我都会安全的把你带到这个世界上...
我会保护你，就像，每每我在哭泣，你似乎想保护我一样...
纵然只是轻微的脉搏...虽然你不会说话...

宝宝，请相信我，我真的好爱你...
请告诉爸爸，我们都很爱他...
请爸爸答应我们，要一辈子，好好的爱护我们...

*~*|||莫笑少年穷|||*~*

“我们分手了。”朋友冷静的说道。

“为什么？”

“我觉得他不是我要的。”

“他劈腿啊？”由于她男友我也认识，所以可是说是手掌是肉，手背也是肉。

“不，是我提出的。我觉得他给不到我想要的，我决定给我自己从新选择的机会。你也知道，我不年轻了。”

据说，这位朋友最近学会了打扮，异性缘开始变得很好。（听说的，我没见她好久罗。）
她最近认识了一个驾B牌房车的男生，大她2岁，样子还算端正，是直销公司经理级任务。
而她的男友（由于不知道有没有复合的可能性，暂且称呼她男友）大她四年，驾着国产waja，听说月薪3千多块，样子几帅一下（有人说像台湾的小鬼），是电话销售员。

“我和他在一起那么久，他什么都没有。他没积蓄，没房子，连我要买一个名牌包都没办法。我现在还年轻还可以选择。”

很好，终于入正题了。钱作怪。

当然，女人嘛，都是贪慕虚荣的...原本她可能已经很爱你了，再买个名牌包给她，她一定会更爱你。

我并不是在诋毁女生，只是觉得很多时候，女生都会被自己开出来的择偶条件害死。

最常听见的例子：我的男友一定要有一定的经济基础...

每次听见我都呆了一下，什么是有一定的经济基础？人是欲求不满的不是吗？
他赚5千你就期待他可以赚8千，他开国产车，就会期待他换进口车，开了vios就期待他换civic，换了civic就期待他换BMW。

“不是啦！我所谓的经济基础是指他有能力养家，可以照顾到我，不需要我赚钱帮忙贴补家用，这样就好了！就算没有名牌买也没关系啦！”

哦，是这样哦？那为什么你要离开已经有“一定的经济基础”的这个男生呢？
他养得起你啊！不是吗？在你求学这段期间，也是他在当你的“幕后老板”，不是吗？

说穿了，只不过女生长大了，变成了女人。

女人是需要被呵护的。当女人的心不再单纯，当女人的安全感越来越少，就越需要物质上的满足。

一个17，8岁的美眉不会和你说未来。她不会知道外面的高级餐厅有多奢侈，她不会知道一个LV包正确的数字，她只会买guess，而不会分真假LV，她最高级也只会带你去吃sushi king而不懂得什么是法国菜，什么是鱼子酱。

只有17，8岁的美眉才不计较你驾什么车，因为在那之前她都是搭巴士的。

只有17，8岁的美眉才不介意你工作一个月才1，2千块，因为她从来没有想过结婚需要多少钱。

也因为这样，大家都说，初恋永远是最美。

童话故事里的王子和公主不用工作，不用赚钱买米，每天骑马就会饱了，所以...童话很美。

偶像剧里面的有钱少爷和被有钱人领养的女孩相恋，他们不需要供楼，不需要供车，所以偶像剧也很美。

当女生变成了女人，就会知道McDonald下午有discount，就会和朋友讨论公司的福利，就会期待花红拿多少，就会越来越少说“没关系”，就会变得计较。

少女总是会诚实的告诉男友自己有多少钱；女人总是婉转的告诉男友自己多没钱。

所以你看你看，钱重要吗？太重要了！所以女人的择偶条件就是要加上另外一半有没有钱？
可是，那是你的人生，你要一开始约会就叫男生把银行簿子带出来给你过目都行。

只不过，如果你离开的原因就只是因为钱，那这项“投资”，也太不长远了。

莫笑少年穷。

不管是你的伴侣，朋友，甚至在餐厅洗盘子的一个服务生，我们也不应该看轻任何人。

男人现在有的东西，不代表他以后还可以继续拥有。
男人现在没有得东西，不代表他以后也不会有。

奉劝所有期待钓金龟婿的女孩，要看清楚这只龟的“寿命”才好啊！

*~*|||妈妈的栽培|||*~*

“老公！你看，有二手琴拍卖会也！！！”

“在哪里？我们也去看看好不好？”


喜欢弹琴。从6岁开始丁丁当当的弹着玩具小木琴，到我9岁真正拥有一台钢琴。

我妈妈，一个没什么大智慧的家庭主妇，很坚持的，买了一架真正的钢琴给我。
当时的我，只是一个小孩，只是觉得自己拥有了一个玩具。
长大了才知道，那都是我妈妈对我的栽培。

从9岁，到19岁，从弹着小星星到拿着一张又一张的文凭。
如果，我是我的妈妈，我也会不自觉地对这个女儿有所期待。

可是，最后，我还是没有很有气质的当钢琴老师，当一个妈妈引以为荣的女孩。

我14岁抽了第一口香烟，16岁学会了喝酒，17岁考驾照就立刻拥有自己的车，18岁飙快车...
没有一个母亲会鼓励自己的小孩，尤其是女儿去做这一切。

相信小的时候，每一个人都曾经对自己的父母说过：“我长大了要当医生！”，“我长大了要当律师！”
但我们都没有做到。

回忆起以前我妈妈对我的栽培，眼睛都不禁红了眼眶。

我最喜欢的，就是在妈妈煮菜的时候，在客厅弹琴。
喜欢用这种变相且不突兀的方式陪我妈妈。

妈妈曾经对我说过：“在你告诉妈妈说，你怀孕了，要结婚，当时...我真的脑袋一片空白，傻了一样。可是之后，我们也不得不接受，这个事实。我们的女儿，一手栽培的女儿，要嫁的人，就是这个女婿。”

我承认我很叛逆。所以从来就不是一个很好商量的人，哈哈！

我不认同，却不代表我不了解我妈妈的想法。
问心，如果我们真的有女儿，谁不希望她是嫁得好的？
如果我有女儿，也希望我女儿会嫁得好，吃得好，住得好。

“女孩子要有女孩子的样子，怎么可以头发乱糟糟的呢？”

“只要穿起来是好看，多多钱也要买回家！”

“要好好照顾自己的皮肤，每天熬夜很快老的。”

“房间要收拾干净，不可以乱乱的！你是女生也！”

说真的，如果我的姿色真的更上一层楼的话，我相信我妈会叫我去选美。哈哈哈哈！　

开玩笑的啦！可是无可否认，我妈对我一直都抱着很高的期望。
因为，我曾经给了她希望。

我曾经考全科A，曾经考上了名校，曾经当上了体操州手，曾经拿着无数的奖杯...
我曾经就是那么的让她骄傲。
我曾经，就是那么乖巧的对她说：“我长大了要当医生！要买大房子个妈妈！”

当她知道我抽烟的时候，第一句对我说的话就是：“如果没钱买香烟，跟妈妈说，别人给你的香烟千万别抽，给人下药就不好了。”

当我玩通宵喝醉回家看见坐在客厅的妈妈，她总是压低声量的对我说：“又去喝酒。你真的没酒不行哦？”

我没看见她为了我的叛逆而哭，可是现在回想，我没看见，不代表她没哭。
她是用了多久的时间才接受了她女儿“长大”了的事实？　
她应该问了无数次“为什么我女儿会变成这样了呢？”

昨天看着一台琴，有股冲动想要买回家。
老公嚷着要买给我，可是我还是说不了。

在家想了又想，觉得有些许委屈。很想要买一台琴，可是却舍不得花这笔钱。
霎那间，觉得我们这对夫妻好窝囊。
开始在想：如果我们是有钱人就好了。
坦白说，我甚至在想：如果我是嫁给有钱人就好了。

“我很热很热很热啊！！热得我好生气啊！！！”我无理取闹的说。
老公立刻拿起书本扇着，让我凉快些。

“我想出去走走！！”
“好啊，我带老婆去走走。”
“可是车子好热！”
“我去start engine先。”
“不要了啦！”

为了一台钢琴，我发了一个下午的脾气，老公很容忍的哄我。

直到我说：“我想喝水！”

端来我面前的，是一杯冰冷的白开水。
（我们家冰箱是没有制冰器的，所以我常嚷要喝一杯冰水都要出去买才有。）

原来，早在我几个小时前说热的时候，老公就帮我准备好一杯冰水了。

我哭着喝这杯没味道的白开水。水好冷，可是我的心好温暖。

顿时觉得，嫁给我老公是全世界最棒的一件事。
我老公买不起钢琴，可是他会为我倒一杯水。



买得起一台钢琴没什么了不起，愿意为老婆倒一杯水的男人没几个。

抱着老公，顿时觉得，一切都无所谓了，要老娘陪你熬一辈子也无所谓。

从9岁，到19岁，从弹着小星星到拿着一张又一张的文凭。
如果，我是我的妈妈，我也会不自觉地对这个女儿有所期待。

妈妈曾经对我说过：“在你告诉妈妈说，你怀孕了，要结婚，当时...我真的脑袋一片空白，傻了一样。可是之后，我们也不得不接受，这个事实。我们的女儿，一手栽培的女儿，要嫁的人，就是这个女婿。”

我辜负了我妈好多回啊！可是我相信我出嫁的时候，妈妈对我说的那句话，一定会实现。
因为她是那么不舍的对我老公说：“记住，要好好疼爱我的女儿...＂

*~*|||怀孕好幸福|||*~*

小时候听老师说过：“一定要孝顺妈妈，因为妈妈怀胎十月好辛苦、好伟大！”

长大之后也常看到一些在描述妈妈怀孕有多辛苦的文章，更是三不五时听到妈妈们讲述自己怀孕时有多惨的故事。

相信大家也都听过这句话：“为了生你这个孩子老娘我怀你的时候吃了多少苦你知不知道？”直到我怀孕之后，才发现事情实在不像她们讲的那样。

我个人觉得怀孕还蛮幸福的，身边的人全都对你必恭必敬，一点小事都不让你做。
甚至每次和家人或朋友讨论要吃什么的时候，一定会有人说：“看孕妇要吃什么啊！”

尤其是每次我嚷着我老公说要吃什么的时候，只要眉头缩紧的说：“不是我要吃，是你儿子要吃的！”他一定会心甘情愿的为我们两母子办到。

甚至在过年的时候，老公的buddy因为我嚷着说要喝椰子水，而真的跑去采椰子来我们家也！（没错，爬上树去采，而且还是大年初一。）！所有人都用一种“你也太幸福了吧！”的眼光看着我。哎哟，真是又爽又害羞。哈哈！

常常有人问我，和我老公的家人相处得怎么样？
他们的脸上总是充满期待，期待我会说我被“虐待”之类的话，听完我说一切都相处得多好多好的时候，他们就会一脸失望，可是却要假装替我开心的说：“哦~ 那很好啊！”
其实心里应该是在想：“相见好同住难，你说这屁话鬼信啊？”

当然我也听过很多“灰姑娘”媳妇的故事。一方面我会替他们感到很倒霉，一方面我也会想告诉他们，跟长辈相处最主要就是多谅解，包容就好了。

我老公的阿麽可以说是年纪已经相当大了，我的名字也比较难叫，（阿麽怎么可能会叫melody？），所以到了现在，我老公的阿麽就叫我阿妹，而我老公之前那位谈婚论嫁的女友也是叫阿may。

刚开始听当然会有一些怪怪的，觉得不是在叫自己，可是想想，也不过是一句称呼，何必那么在意呢？
难道我还要指点阿麽说，我叫me~lo~dy吗？
看着可爱的阿麽，让我学会了，有些东西，真的不必太过坚持。

现在我可说是阿麽的宝贝呢，连洗个衣服阿麽都会说：“不要洗了，放在后面给安娣（家庭帮佣）洗就好了！”

在家里，我嫁了进来和还没嫁进来的时候一样，煮饭，洗碗，扫地，做家务，样样都不~用~做。
甚至连房间都是老公在收拾的。

可是并不是我懒惰哦，是阿麽不让我做啦！每当我想做一个好媳妇帮忙做家务的时候，阿麽便会说：“给安娣做就好了...” 而老公更是连倒一杯水都怕我扭到手一样，对我照顾周到。假日更是睡到没有十二点都不起床，太早起床阿麽还是会说：“那么早起来？不睡多一下？”

而在新加坡的mother对我更加是没有要求。从来不曾要求我帮忙做什么家事。
记得我在新加坡的时候泻肚子，mother更特意煮粥给我。而且是不管我什么时候要吃，几点要吃，mother端出来的粥永远是热的。

连洗米都不会的我，过年的时候都不知道可以帮上什么忙，只看着大姐，大嫂，大哥，姐夫，忙来忙去的。我越坐越是觉得自己呆。可是他们总是那么包容我，甚至对我说：“这里很热，进去开冷气睡一下吧！”

回到我娘家，老妈总是煮一堆有的没的，为了我，孤寒的老妈竟然买鲍鱼，冬虫草褒汤给我喝！嫁出去的女儿泼出去的水，天啊！我泼了出去还有这样的待遇，我也太幸福了吧？！　

虽然我住在一般城市女孩都不屑的农作乡下，出入没有一般会让citygirl发青光的名牌跑车，可是我真的觉得我很幸福。

当然，我不得不说，我是一个非常幸运的孕妇，没有害喜，也没有腰酸背痛，也没变胖，脚也没肿，反正一些孕妇会有的症状我都没有，加上又有对我超好长得又帅的老公，以及爱我的家人和朋友，所以怀孕对我来说真的就是在放假。

我老公总是对着肚子里的儿子说：“ＢＢ长大了要疼妈妈哦，妈妈怀孕好辛苦哦～”
每次我总是心虚的在想，哪会辛苦啊？明明就轻松得要命。

ｐ．ｓ：可是，市面上，一定有很多孕妇正在经历一些我无法体会的痛苦，相信一定会有很多的妈妈们在电脑面前大骂说：“你懂个屁啊！我怀孕每天都吐个半死，可是却又胖得被老公耻笑，明明很累早上还要自己搭车上班！你少在那边说风凉话了！”
对于这些孕妇，妈妈，媳妇们，我只想说：“加油！尽量装没事。你越用心去感觉痛苦，只会更加痛苦。”

只要你觉得是小事，就会是小事；只要你觉得没事，就会真的没事。

希望当大家和自己孩子说起自己的怀孕过程的时候，都是甜蜜幸福的片断，而不是告诉自己的孩子，怀上他是灾难片的产生。

*~*|||胎动and剖腹|||*~*

昨天，我发生了怀孕以来第一次的胎动。（就是我肚子里的宝宝在踢我之类的)

经过了昨天，我开始怀疑电视剧里的孕妇胎动的夸张表情是否有误导观众的成份。
记忆中，电视剧里的孕妇胎动的时候，便会五官狰狞，手扶着肚子，然后夸张的“哎呀！”一声。
然后孕妇的丈夫便会问：“怎么了？”
孕妇便微笑的说：“BB踢我啊！”=.=''

昨天我吃了一顿非常辣的马来餐（肚子里面的小瓜超爱吃辣的！）
过后便发生了“不可思议”事件。我的肚子里面好像有一颗石头在里面崩得紧紧，企图把老娘的肚皮撑开似的。
我可是一点痛的感觉也没有，直到我摸到那“块”硬硬的东西。（应该是我儿子的手或脚）

我兴奋的叫我老公摸我的肚子，他摸到之后也兴奋的叫了起来。
这是我们的儿子第一次向我们say hello啊！
我想我儿子一定在心想：你终于感觉得到我踢你了哦？踢了快6个月了！累死林北了！

回到家洗完澡，穿着内衣裤站在镜子面前。
看着圆滚滚的肚皮，看着牙签那么瘦长的自己，真的超搞笑。
我盘起双脚坐在地上摸着圆滚滚的肚皮问我老公：“老公，我酱子像不像青蛙？”
老公被我一句话弄得笑到岔气。没办法，我注定是谐星。

老公爱怜的对着肚子里的儿子说：“BB啊，我是daddy啊，你要乖乖哦...不可以欺负妈咪哦...”

看着老公一幅慈父样，我便开始幻想我的宝宝在肚子里可爱的笑，幻想着我宝宝长大了会抱着我们说daddy，mummy，i love you...

可是这些纯属幻想，可能我一个人在这边讲到很高兴，可是其实我儿子在肚子里面的一边翻白眼一边按着头说：一样的话你们俩个要讲几遍啊？可不可以给我好好静一静啊？
说完便狠狠地踢我几下然后大喊：你们俩公婆diam diam啦！

刚和朋友们讨论到剖腹或自然产的话题。

早在我怀孕之前就已决定要剖腹产，因为实在听了太多可怕的故事，什么产道已经开了但还是生不出来，最后只好剖腹，搞到上下两个洞；或是产道裂到肛门（这个是最令我腿软的）……最普遍的就是痛了一天一夜还生不出来，等等，所以早在我15岁左右，就已经觉得，谁要自然产啊？

“拜托！自然产一生完就可以下床了，而且马上不痛，你剖腹还要在床上躺一个礼拜，当然是自然啊！”朋友 嚷嚷的说。

“自然生对宝宝健康比较好啊！那才是对孩子的爱的呈现。”

可是谁要一生产完就下床啊？我不劳碌命...我不...我不赶时间...真的不...哈哈！

本来以为自己不管遭到多少攻击都不会改变，可是忽然，我突然觉得我要自然产，真的是很突然。因为我想试试到底有多痛，我想知道产道到底会不会复原，我觉得看起来很胆小的女生都敢，我怎么可能不敢？？我是卖roti也！

忽然，很莫名其妙的，又有一群人出现阻止我的想法。

“拜托，你干吗受那个罪？如果剖腹的话，你就选一天号日子，漂漂亮亮地进医院划一刀，轻轻松松地把小孩子请出来！”A师奶说。

“我告诉你，不管你做多少收缩运动，产道就是无法回复成像以前那样。想想看，你把一个气球吹得很满再把气放掉，看看会变什么样子？别所产道，根本就是隧道。”B师奶说。

忽然，回想有一天半夜我肚子超痛，坐在马桶上屎又拉不出来，痛得我眼泪都飙出来了。想到这里，决定还是剖腹吧，连拉肚子都痛成这样了，更何况是阵痛，实在没必要为了证明什么而去受这些苦！

听起来自然产好像比较有种，其实剖腹也很可怕啊！割开七层耶，麻醉退了应该会非常痛吧！所以不管是剖腹还是自然，敢生孩子就已经是一件很有种的事了。

我真的很感谢大家给我不同的一件，跟我分享很多故事，我想我儿子一定在想：“我管你自然还是剖腹，反正最后让我出来就对了！”

但我要跟所有的孕妇说：“不要觉得选择剖腹、不喂母奶就不是一个好妈妈，你绝对有权利去选择自己想要的生活方式。不要以为非要自然生痛个半死才是爱孩子，最重要的是，baby生出来之后的成长过程，你还有大把的机会让你去当一个好妈妈！”

*~*|||怀孕日记-回首篇|||*~*

去做了产捡，宝宝已经快6个月了！
当我看着超声波里面的宝宝，感觉好古怪哦。他好像会在荧幕前和对看一样，哈哈！
其实我算是一个蛮幸运的孕妇，目前为止除了比较容易累之外，也没什么特别状况。
甚至有一种“不知不觉”就6个月了的感觉。
一个小生命从我听见他的心跳，到看见他的手脚，到现在藏不住的肚皮...有时候想呐喊：妈啊！你干嘛躲在老娘肚子里偷偷摸摸长大啊？？

当我和老公决定想要生孩子之前，我们完全没有预料到这种难以言喻的幸福。

虽然我们从以前就认定自己是彼此的终身伴侣，可是我们却口头上放消息说要结婚而已。
说到真正要结婚，总觉得少了一点什么来让我们去做这件事。

最后，我们决定了，生一个宝宝吧！

我们和别人不同，我们并不觉得因为怀孕而结婚而觉得难堪；反而，这对我们来说是全世界最棒的原因和理由。

所以，我们便开始计划怀孕。当然我们还是经过了很多的考量，如可不可以给孩子一个完整的家。纵然，我们很任性，可是，我们还是不会为了找原因而“乱乱做”。

在怀上了这个宝宝以前，我用偏了市面上的验孕棒。
只要有一点点呕吐的感觉或者迟了几天，我便会立刻验孕。

紧张的看着验孕棒的线怎么样也只有一条（一条线没怀孕，两条线才怀孕），就会失望+耍任性+大小姐脾气的说：都不知道准不准的！

丢了进垃圾桶的验孕棒会不死心的重复捡起来看会不会有“奇迹”发生。

不到三五天便会再去买验孕棒来验，神经质的状况会一直持续直到月经到访。=.=

因为一次又一次的“见红”，我和老公便会讨论起不孕症的话题。

开始呢喃一定是以前喝太多酒了导致身体不好，或许应该戒烟来养好身子，我太偏食了，一定是营养不均衡...
那时候我最大的娱乐便是吓自己。

直到我和老公也不再热衷宝宝这个话题，怀孕的症状好像又找上我了。

还记得在厕所验孕的我，看着验孕棒上的两条线慢慢浮现。
我的手除了抖，还是抖。
纵然是自己“部署”已久的计划，却还是会害怕的拼命问自己：我到底该怎么办？！
洗澡的时候就像个白痴一样摸着扁到不能再扁的肚子，和肚子里面的“冲锋队冠军”对话。

隔两天，老公便伶着我去妇科做检查。
回想第一次做超声波，我和老公就像两个蠢蛋一样。
看着那面黑黑的荧幕也不知道在兴奋个什么劲儿。

医生指向一个小黑点说，这个便会你的胚胎。
当时我我心想：哪里？
胚胎，也太小了吧？有生命的也！

当时好想问医生，全部人都一样size的吗？
可是这个问题想也知道很蠢，所以我按乃自己没问。

听医生说，不可做激烈运动，要吃多一点东西，要这个要那个...
胚胎还很小，如果下次回来看不见宝宝的心跳，便代表胚胎停止长大，没有生命。
就这样，我便开始了我的孕妇生活。

就这样，我满脑子都是胚胎停止长大这件事。
甚至，在证实怀孕之后，我竟然持续发生子宫出血。

以前听见别人说：生男生女不重要...最终要是孩子健康...
每每听见别人说我都会呐喊：放屁！怎么会不重要？那会影响女人一辈子的也！

现在回想，好，我承认，是我幼稚。 =.=

很多人看见我的身形都会说：太瘦了啦！你要多吃点啊！
当我听见的时候，我都说，我会加油的。
其实我不是不吃，而是我真的吃不多。

本来我身体的空间不是很大了，现在装下了一个宝宝，还要装那么多食物，时常会感觉刚吃下去的东西快满到要从喉咙冲出来的感觉。（我并没有害喜哦，纯属是太饱的感觉。）

有人跟我说，妈妈怀孕是最伟大的。
其实我还是觉得，妈妈伟不伟大和怀孕真的无关，怀孕只是一个过程而让你成为妈妈而已。
而真正伟大的妈妈，是在于你如何在小孩出生以后，你将如何对待他...

*~*|||不当你的妈|||*~*

“干嘛忽然要我特地请假去和你开连名户口啊？哈哈！我们钱很多吗？多到现在的户口放不完啊？你还是怕我拿走你那些我帮你存起来的钱啊？”老公忽然提议要我向公司拿假去开连名户口。

“对啊！怕你拿完我的钱跑了嘛...”老公边开车边说。

我不知道要做什么反应，忽然僵硬了。

从我们在一起到我们结婚，我一直都告诉他，必须好好的存钱，甚至，我会要你存一笔钱在我户口。

因为老公曾经对我说“我们一起努力创造我们的未来。”

我期待。所以我比任何人都努力捍卫我们的家。

当我听见老公说这句话的时候，我傻了。身体颤抖，全身都麻痹了。

可能那一句一起努力创造我们的未来只是一句玩笑，可是却足以让我付出了全心全意。

回想我们在一起的这些日子，我就像个妈。
我会提醒你喝水，会帮你折好棉被，会准时叫你起床，会帮你烫好衣服，会帮你准备好你出门的钥匙，钱包，香烟，袜子...不准你喝太多酒，不准你太晚睡，甚至，会无时无刻都叫你不要乱花钱。

我就像一个妈。

很久以前我就知道，没有男人喜欢和一个唠唠叨叨的妈在一起。

我们都知道喝酒对身体不好，可是大家还是会喝。
我们都知道香烟是致癌物品，可是能戒掉的有多少个？
我们都知道道德教育教我们不可以说谎，可是谁不曾欺骗过别人？
我们都知道男人要的不是一个妈，是一个浪漫的情人。

一个只要浪漫就可以不用吃饭的情人。

我自负的以为只有浪漫没有规划的爱情，究竟可以支撑多久啊？我呸！

讽刺的是，没有浪漫只有规划的爱情，我竟然也拿捏得不好。

我就像一个妈。

从来，没有为自己想过。只要是对你好的，我都去做。
我没有争取过我要什么人生，我只是一味的去适应你的人生。

我以为一个妻子，就应该是这样。
原来自以为是，就注定了会失败。

我想，我没有办法再当你的妈。

我要当回你的妻子，你的情人。
一个只会给你浪漫，给你爱的人。

老公曾经对我说“我们一起努力创造我们的未来。”
可能那一句一起努力创造我们的未来只是一句玩笑，可是却足以让我付出了全心全意。

情人，是不需要有未来的，只要当时的快乐。
那就让我当一个会让你快乐的情人吧！

很久以前我就知道，没有男人喜欢和一个唠唠叨叨的妈在一起。
希望我现在再次慎重考虑这个问题，还不算太迟...

*~*|||资助儿童计划|||*~* Updated on 28.01.2010

新的一年，新的希望。

可是海地的灾民已经无法感觉得到任何的希望。
天灾，人祸，夺取财务，大家都无法避免，甚至阻止这一切发生。

当我们安逸的坐在沙发上看着晚间新闻，看着灾民为了食物而大打出手的画面，你可曾暗自觉得庆幸？

有的人说，我们很渺小，所以很多事情，我们也无能为力。
有的人说，我们很想帮助，可是我们却无从入手。

世界上不幸的事情实在太多，我们不是救世主，也不可能改变整个世界，可是至少，我们可以让一个，或两个生命，得到资助而延续。



世界儿童宣明会 http://worldvision.com.my
（这是每年饥饿30活动的主办单位，非常安全而且有公信力的机构。就是整天在myfm听到那个）

每个月只要区区的RM50（这可能是你吃少一顿饭，或则喝少一桶啤酒，抑或买少一件T-shirt，甚至买少一期万字的钱。）

RM50，你就可能帮助到一位小朋友了。

因为你，他们可以上学，可以填饱肚子，可以得到世界另外一个角落的爱。


辣妈支持这个机构长达3年了，当看见我所资助的小朋友的照片，我所得到的快乐是无限的。
我卖roti何德何能啊？可是我竟然可能改变别人的一生！

我们曾经也会幻想，如果那个时候有人帮我一把，我现在的人生一定不同。

这些小朋友何尝不是成天在幻想，希望上天看见他们的困难？
我不晓得上天是否看得见，可是，我们看见了。

他们不可爱。他们没有广告上的广告宝宝那么活泼，那么天真，笑得那么灿烂。
那是因为他们比任何小孩都知道，他们除了争取生存，还是生存。

他们长得黑黑的，脏脏的，破破的衣服，满头灰的头发。

当我们在想明天的考试怎么办的时候，他们只会在想如果明天再找不到食物便会饿死。

想起以前我到广州和越南的时候看见的小孩，一个也不可爱。甚至，很奸诈。
可是肚子告诉他们，不奸诈，就会饿死。
所以他们缠你的腿，拉你的手，堵住你的路，为的就是要你施舍一两块。就这么个一两块...随便一间shopping mall的parking钱都不只一两块。
对我们来说，是那么的少，可是，一个5，6岁的小孩，会因为这么一点钱，哭的，跪的，求的，什么都愿意。

有人告诉我，他们是集团操纵的。
我不知道，我没那么聪明，小孩也没那么聪明。

世界充满犯罪，我们阻止不了，我们只可以尝试去帮助需要帮助的人。
只要你帮助了一个人，就减少一个犯罪的可能。

小孩，是世界未来的主人。

资助一个儿童，帮助一个生命，为社会养一个好人。



在新的一年，辣妈除了会资助原本的那位小朋友，也希望再资助多几位小朋友。

在这里，辣妈恳切希望想要资助认养儿童的，请联络我。
一个小朋友一个月的资助费是RM50，一年的资助费是RM600。
如果你没有能力独自资助一名儿童的话，可以联络我，我愿意合资一起资助儿童。

辣妈的目标是RM600资助第一个“大众小孩”，就是大家一起合资助养的儿童。
这是儿童一年的费用。
你可以联络辣妈的电子书(facebook)，或者在这里留下你的email，
RM20也好，RM50也好，RM100也好，随后辣妈会将过程透明化，有份资助名单和金额我会公布，甚至交款给宣明会的全部过程也会拍下来，而每当收到“大众小孩”的消息，如照片，成绩册，信等等，我也会一一在facebook和我的网站公布。

p.s:如和辣妈没有什么交情，怕遇“我" 不淑的，也可以亲自到他们的网站进行认养和资助。

facebook: glitterymelody@hotmail.com

新的一年，新的希望。

我们改变不了世界，可是可以改变一个生命的人生。

答应资助的单位：
01.Chen Shu Ying RM 50
02.Allison Tan RM 30
03.Ting Vin Soon RM 100
04.Derick Tan RM 20
05.Fung Min Yi RM 30

我会在我的部落格和facebook列明资助小孩的名字和款项数目。

当我已经筹到了一定的款项，我便会开始和你们征收款项，你们可以bank in给我，我一收到款项便会立刻sms给你们。

所有交款的程序和照片，证明，我都会post在我的部落格，如需要我的资料来保险款项的安全我也乐意提供。

小朋友一定会感受得到这份爱，谢谢你们令绝望变成希望。

*~*|||一个叫我老婆的人|||*~*

那个叫我老婆的人，他是我的老公。这世上，只有他可以这样称呼我。

这个叫我老婆的人，我们吵过架。为一本随处乱丢的杂志，为一套爱到极致却无力购买的住宅。有时候气在头上总会认为他是那么邋遢和无能，会后悔当初为什么没有嫁给Robert，David，或者随便一个二打六。可是每次吵架，我总是最后的胜利者。

因为他会突然停下来，朝我做个投降的手势，或者，他没有投降，也会躲到一边，静静的发呆或者是吸一根烟。他总是让着我，无论他有没有道理。

其实我也知道，这世上，能处处让着我的人，并不多。能够一辈子让着我的人，也只有他。

他叫我老婆，他是我的老公。

他有些小气，甚至有些吝啬，这与热恋期有天壤之别。
当然这是我愿意的，因为他会将工资如数地交给我。事实上，他的花费除了烟钱和酒钱，他请朋友吃饭的钱，还有带出去吃的，买的，所有的钱。

有时我心疼他，同意他花费一次，对他他说，你也在朋友面前充充面子，或者买一个你喜欢很久的东西吧！他当然高兴，像孩子一般眉开眼笑，可是，不多久，却发现，他竟还剩下大部分的零用钱。
他说，还是省着点花。结了婚，无论他怎么虚荣和豪爽，他想到的首先是我和我们的孩子，而不是自己的面子。其实，能够这样一辈子惦着我的人，也只有他。

他叫我老婆，他是我的老公。

在外面，他会受累，会受苦，会受气。可是回了家，却从不说。他想让家变得温暖，变得温馨，变得充满欢笑。他宁愿将所有不愉快埋在心里，将所有的苦难一个人承受。其实，能够一辈子这样做的人，也只有他。

他叫我老婆，他是我的老公。

他不再为我献殷勤，可是当我冷了，他会为我披一件衣服；当我热了，他会给我端一杯冰水；当我饿了，他会为我煮一碗maggie面；当我累了，他会充当我的枕头或者靠垫。这一切是那样得体，那么的成熟。他不需要赞赏和表扬，他做这一切，只因他是我的男人。其实，能够一辈子关爱我的人，也只有他。

他叫我老婆，他是我的老公。

当我们老去，他会挽扶着我，一起在小路上散步。他会给我讲我们的过去，每一次，都用了柔情似水的声音。没有人在时，他会吻我的长了皱纹的嘴唇，或许他还会叫着我年轻的名字，让我感觉那些逝去的岁月就在眼前。

可是我知道，我们已经老了。我们度过了琐碎的一生、柴米油盐的一生、平淡的一生、幸福的一生。
他陪了我一辈子，用了自己的青春。我感激他，珍惜他。

因为，他叫我老婆，他是我的老公。

这世上，只有他可以这样称呼我，他是我的唯一，他弥足珍贵。

*~*|||黑暗内幕|||*~*

陪吃饭（包含亲亲，牵手）：RM500-RM800
提供发泄服务（“手工”和“嘴技”）：RM1500-RM2500
提供全套一条龙服务:RM2500-RM4000

看一次，可能看不懂，再看一次，就恍然大悟了吧？
这是一张“餐单”，一张神秘，且不是每个人都“吃得起”的餐单。

部分的人应该都记得，在辣妈还没嫁人之前，是典型的“自由人士”。就是现在红到火爆的“Free Lance Model”。

由于辣妈的先天条件不是那么好，所以那时候辣妈可是很勤劳的接show，溅价RM200一场的，接！苦力般要站足10个小时的，也接！云顶演唱会要耐冷耐熬的，照接！

很多人都觉得奇怪，我们没有经纪公司，我们不是签约model，那我们怎么接job呢？
除了电话，短信，最清楚列明所有细节的，就是email了。

辣妈从少女捞到变妈，认识的经纪公司不少，所以收到的工作offer也有一定的数量，所以辣妈的email inbox永远都维持在至少一千个未读信件。而其中，就包括了接show的工作邀请，当然，其中还包括了“特别服务工作聘请”email。

刚才你们看见的那张餐单，是如假包换的“地下”卖淫服务餐单。那是淫媒出给模特儿的价钱。而淫媒向淫贼们收的，就凭大家想象了。

何谓“地下”？卖淫不就是不见得光的吗？怎么还会有地下和地上呢？

地上，是大众化的，普遍的，而这些女生，简称妓女，从事性服务买卖。
地下，是秘密化，接待的都是政商名流，有头有脸的富豪子弟，所以这些女生，简称职业女伴，从事饭局服务(dinner job)。

曾经有一位淫媒不知道透过什么方法得到我的手机号码，尝试问我对这项工作有没有兴趣，而拉拢手法，就是不断强调，一切都是保密。做这些“交易”的男人比你们还要害怕事情曝光呢！所以不会有人知道你做这样的工作，而你却可以在一晚之前得到一笔优渥的收入。

“i am not selling sex, i sell feelings!”

这是那位淫媒令我留下深刻印象的话。

想不到，明明就是“妓女”的工作，也可以“包装”得那么“高尚”。
可是，不管再怎么高尚，也不过在卖身体，更甚的，是在卖尊严。

现在步入社会的年龄层越来越小了，而模特儿这行的竞争也越来越多。
在facebook上好像随便被什么三流摄影师拍过几张studio照的，就可以自称模特儿。

我开始心想，那些17-18岁的小女生，真的懂得保护自己吗？

辣妈是过来人，在她们这个年纪，甚至更小的时候，就已经在这个圈子里转。
我长得不特别漂亮，不特别高挑，所以我从来都不是大牌子的工作伙伴。
所以我必须很努力，才可以赚得到别的“知名”模特儿可以赚到的薪水。（其实很多所谓知名也是自己讲罢了，谁认识她啊？哈哈！）

当你累了，当你工作了十多个小时的时候，你变会有霎那想要赚easy money的念头。
你就会想起淫媒讲的一句话“没有人会知道。”
当看见“接”下这些“特别工作”的模特儿拿最新款的LV包，穿最时尚的名牌衣服，看见她在starbucks里面犹如贵妇一样喝着cappucino，你就会开始羡慕。

当模特儿的诱惑实在太多了，要克制自己，真的很不容易。

当你看见别人因为“付出”得到那么多“回报”的时候，你变会羡慕，羡慕，总会夺取些许的快乐。

看回头，我认识这个圈子已经6年了，现在看着同行的行业，同样的厂商牌子，同样的PC Fair，同样的活动，可是台上的模特儿早已经面目全非。

我很庆幸我克制了我自己。

我没有拿过几个小时几千块高价的“工作”。
我没有尝试过每个礼拜拿不同名牌包的滋味。
可是，我还是很快乐。
因为我从来不曾看不起我自己。

写这一篇文章，不是要教任何人任何的人生道理。
我没那个资格，也没那个本事。
因为，那不是我的人生。

我只是了解，快乐是一种心态，不是一种状态。
当你不再去强求，你变会快乐。

我没嫁进豪门，也没高攀上任何贵族，我更不是女生梦寐以求的那种少奶奶，
但是，我很快乐，很幸福。
世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜！







希望你们，也会珍惜你们的人生，得到属于你们一辈子的幸福。

*~*|||换网址了，请留意|||*~*

换了blog的封面，更换了少少的摆设。
最重要的是blog的网址也更改了（之前也蛮多人向我投诉，说我之前的网址有点难记。）这次索性一次过换吧！
连名字也更改了。

为什么要叫“辣妈.卖roti”？
这是我的绰号之一，melody，melody，melody，卖roti...

从好多年前，当我开始用melody这个名字开始做freelance model的时候，就有摄影师这样子叫我了。

刚开始相当抗拒，roti=guardinier=kan ni neh... =.=''

不管怎样我都会联想到不大好听的字眼。
可是现在，当妈了之后，却觉得很有趣，而且，这个名字比起正名卖roti容易记多了，哈哈！

我是不是真的辣妈？
其实，我不真的辣，顶多有点烫嘴而已。^^

虽然在我心目中，我永远是年轻的少女，但要大家配合我梦幻的“音符公主”的笔名，好像有点为难大家，哈哈！
毕竟都当妈了，也不好意思再装肖eh了...

虽然，卖roti的名字很土，可是我还是挺辣的，活到老，正到老。

我的人生目标...
"正到连我女儿都羡慕，
正到别人家老婆嫉妒，
正到我老公不敢离开我一步！"

new URL: mairoti.blogspot.com

*~*|||人生的赌局|||*~*

“公司决定分派我到中国分公司担任经理...”小K的丈夫在晚餐的时候轻轻的说着。

“那很好啊！去吧！我们现在没有小孩，也不会有后顾之忧！" 小K是一个很独立的新女性，她自己开了一间店面，有自己的事业。

最后，小K的丈夫接受了公司的推荐，离开了妻子身边，到遥远的中国。
一开始，两人小别胜新婚感觉还不错。

可是在两个星期前，小K不告而“回”，一脸的忏悔坐在客厅。
原来小K的丈夫在很久以前便和前女友藕断丝连，甚至前女友跟着他到中国。
在人生地不熟的国外，两人互相寒暄，再次发生了肉体关系。

“她怀孕了。”小K丈夫终于说出口。

小K坐到了他身边，问着“那你决定该怎么办了吗？”

小K丈夫一脸茫然的说：我不应该对不起你，可是，一切都太迟了...

小K哭着对他说，我很难过，可是既然已经发生了，我只可以尊重你的选择，和尊重我的人生。

*~*~*~*~*~*~*~

和小K在MSN上闲聊，看得出她还在低潮期。

“你很勇敢。”我对她说。

“我必须。从我嫁给她的那一刻，我便把我的人生交了给他，可是现在，我的人生我必须自己负责。”

我清楚地记得，在她丈夫不在她身边期间，她曾经发生车祸。
她并没有把事情告诉她丈夫，原因是，“不想他牵挂。”

小K不是一个亮眼的焦点，她可以很安静的听者四周的喧哗，可以让所有人都不察觉的时候到达现场，也可以不经所有人察觉的离开。

她总是一个那么不需要操心的人，她总玩笑的说：“我是被我丈夫训练出来的！”

忽然，脑海里面出现了古代丈夫远方出征，妻子站在山边等待丈夫凯旋归来的画面。

我是在很不希望把女人的角色朔造得那么悲哀，可是此刻，我却顿然有种“女人选了男人，就像选了命运”一样的感觉。

所有人都希望自己在婚姻里的剧本永远是幸福快乐，可是，真正可以把这出戏完成的又有几个？

现在的社会，总是鼓吹男女平等，可是，可以令女人一朝放弃了所有的，始终是爱情。

从前的我都很期待不被牵挂的感情，希望我的丈夫会看见我的独力，希望丈夫会赞赏我的懂事。
可是现在，我却期待成为那个他永远都牵挂的女人。
我没有办法为了成全你的成就而冒险的放开牵引着我们的线，深怕你会忘了怎么回来。

可是世事无绝对，一开始再怎么完美的恋人，有谁也不能担保不会出现缺点的一天，一开始再怎么幸福的婚姻，也没有人知道背后的付出有多少。

听过好多所谓的爱情高手自称霖偏天下无敌女，钓偏天下优质仔，可是放眼看过去，她/他是否可以幸福到最后，也还是一个未知数。

真正需要靠运气的，不是赌局，而是爱情。
而可悲的是，女人，都爱喊ALL IN
（赌神：塞lang!!!)

*~*|||欲望.快乐.自负|||*~*

有人问我，快乐究竟有多难呢？
而我却常问我自己，快乐究竟有多简单...

拥有快乐的方法，不是增加你的权力，而是减低你的欲望。

不要指望，麻雀会飞得很高。高处的天空，那是鹰的领地。麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很快乐。

飞得高，不代表即将迎接你的是海阔天空。

以前爸爸总是告诉我，自负和吸毒没俩样，都会让人无法自拔。
自负，要不得。再聪明的一群人也会出现失败者，再笨的一群人中总会有成功的几个。

人，贪婪的期望更多的赞赏，你会因为赞赏而开始放慢自己走路的速度，你开始要别人跟着自己的步伐，到了最后，你发明了世界必须围绕着你转的定律。

世界会因为没有了麻雀而在食物链里失去了平衡，但世界不会因为你我的消失而有任何改变。
因为，人类总是自负的觉得，是人类创造了这个辉煌时代，可是却忘了，是我们在依赖身边的一切，而身边的一切却从来没有依赖我们。

少了人类，动物们还是可以继续的生活，没了动物，人类的生活就会响起严重的警声。

自负，总是添加人类无穷的欲望，进而让人生陷入不快乐的氛围。

在职场的社会里，有的人选择了当被人类利用的动物，有的人却选择了当自负的人类。

在职场上，没有所谓的理所当然。
上司保你，不是应分的。
升职加薪，不是必然的。
犯错了依然给你机会，不是必须的。

有的人总是奢望太多，要求太高，自负不已，而故事的结局总是把自己推进无底的深渊。

埋怨的角色，总是在欲望的国度里得不到想要的，进而把自己陷入不快乐。

对自己的位置，不该诸多埋怨，话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已，有的话，说了也不见得有多清高，甚至在别人的眼中也只是当你在放屁而已。

而在现实的生活，总是出现一种叫做面具的道具。
你可以用它来欺骗别人，也可以被带着面具的人欺骗着。

有一位友人总是带着不一样的面具来面对不同的人。

但我相信，在现实的生活里，唯一公平的，就是时间。
用“时间”来看人。时间是让对方暴露本质的检验师。

当别人已经知道在你脸上的表情只是精致的面具的时候，倘若你继续的伪装，不快乐的不是别人，只是你自己。

往往不掀开这扇面具，不是因为害怕带着面具的你，而是已经知道，面具背后的脸是多么的可悲。

带着面具的人就像鸵鸟，总以为别人都不知道，其实，我们都只不过懒得揣你一脚而已。

*~*|||人妻|||*~*

嫁为人妻了。

知道自己的身份不同了，也豁然觉得自己年纪稍长了，但是，越老越快乐大概就是我人生努力的目标吧。

越来越了解自己要的是什么，我很喜欢这样的自己。

工作，下班，和老公一起去产检，看连续剧，我爱我的生活，我爱我的人生。

这段时间，我从妈妈照顾长大的大小姐变成了照顾丈夫和肚子里小孩的妈妈。我在这期间遇到很多人，人生经验更成长，喉头看过去5-6年前写的东西，的确，是很不同了。

我觉得很庆幸我会有这些经历，不管是好是坏，都能让我变成更好的人，有人说我幸运，但我也真的非常努力。

这些年的磨练，让我相信走入婚姻的我，一定可以成为一位很好的太太和母亲。

曾经我是一个愤世嫉俗，爱抱怨人生的人。现在我的朋友都说我是一个幸运女神，，好人好事好运好人生都会环绕我发生。我想这是乐观的生活态度吧！Life is tough,but I am tougher!

我不是最聪明，最漂亮，命最好的，可是我很爱现在的自己。

我爱我的人生，纵然它只是刚开始。

新婚快乐，往后的日子大家都要快乐哦！