*~*|||总是单身的正妹|||*~*

音小府我最近发现有一个特殊的族群非常流行，就是年轻貌美，青春肉体的黄金单身女玩咖。

这些美眉都有几个特点：年纪不到20（大多都化烟熏妆加瞳孔放大片），小家碧玉（至少不可以太有钱），朋友很多（出去的时候电话都不会停），长得很正（至少不会是猪扒），很明显的乳沟（应该夹得死苍蝇），但是诡异的是，她总是和你抱怨：“我都交不到男朋友...”

她总是说很想找一个好男人来依靠，很喜欢有人疼，但总是遇不到适合的对象。她遇到朋友总是希望大家帮忙介绍男朋友，总是说：“我都遇不到好男人...”

你很惊讶，大家帮她介绍了一堆男生，约会了无数次，甚至她赶场跑摊总是和不同的约会对象出席，每个看起来暧昧的好像已经跟她在一起，可是后来她都说交不到男朋友。朋友看到她都说：“你一定太挑了！”她的异性缘好到你不相信她找不到对象，Facebook里她的好友名单500人里有400个都是男生，只要有shoutout她的comment都会爆表。

她总是喜欢在msn上昵称流漏单身女生的孤单心情，但你周末晚上打给她，她总是在背景音乐很吵的地方接你的电话，她会在你难过的时候关心你，她会不经意的透漏最近为了买什么东西而拼命打工赚钱，她会左推右避的无奈接受你送给她的名牌包包，甚至，她会不介意和你上床。但是后来，她就会告诉你一句，我们不适合。

她跟她年纪相仿的男生交往，但是分手的理由是，你还年轻，我不想耽误你的时间。她会跟大她年纪许多的男人交往，可是分手的理由也是，你不年轻了，我不想耽误你的时间。

过了好久，你才会发现，她是单身大玩咖。不管是多好的男人出现都没有用，因为她不是一个好女人。

可是到了最后，这些玩咖女遇见了一个想定下来得好男人，却发现，她是他朋友的ex；她ex的朋友；她朋友ex的朋友，她朋友的朋友的ex朋友。

我只能说，玩过就好，见好久收。不要玩到恶名远播。

KL很小，Facebook，是没有秘密的。

*~*|||超感动转载文章|||*~*

母亲真的老了，变得孩子般缠人，

每次打电话来，总是满怀热诚地问：“你什么时候回家？”



且不说相隔一千多里路，要转三次车，

光是工作、孩子已经让我分身无术，哪里还抽得出时间回家。



母亲的耳朵不好，我解释了半天，她仍旧热切地问：“你什么时候能回来？”


几次三番，我终于没有了耐心，在电话里冲母亲大声嚷嚷，

她终于听明白，默默挂了电话。



隔几天，母亲又问同样的问题，只是那语调怯怯地，没有了底气。

像个不甘心的孩子，明知问了也是白问，可就是忍不住。



我心一软，沉吟了一下。母亲见我没有烦，立刻开心起来。
她欣喜地向我描述：“后院的石榴都开花了，西瓜快熟了，你回来吧。”



我为难地说：“那么忙，怎么能请得上假呢！”

她急急地说：“你就说妈妈得了癌，只有半年的活头了！”

我立刻责怪她胡说，她呵呵地笑了。



小时候，每逢刮风下雨，我不想去上学，便装肚子疼，被母亲识破，挨了一顿好骂。

现在老了，她反而教着女儿说谎了，我又好气又好笑。



这样的问答不停地重复着，我终于不忍心，告诉她下个月一定回去，

母亲竟高兴得哽咽起来。

可不知怎么了，永远都有忙不完的事，每件事都比回家重要，

最后，到底没能回去。



电话那头的母亲，仿佛没有力气再说一个字，

我满怀内疚：“妈，生气了吧？”

母亲这一回听真了，她连忙说：“孩子，我没有生你的气，我知道你忙。”



可是没几天，母亲的电话催得越发紧了。

她说，葡萄熟了，梨熟了，快回来吃吧。

我说，有什么稀罕，这里满大街都是，花个十元八元就能吃个够。

母亲不高兴了，我又耐下性子来哄她：

“不过，那些东西都是化肥和农药喂大的，哪有你种的好呢。”

母亲得意地笑起来。



星期六那天，气温特别高，我不敢出门，开了空调在家里呆着。

孩子嚷嚷雪糕没了，我只好下楼去超市买。

在暑气蒸腾的街头，我忽然就看见了母亲的背影。

看样子她刚下车，胳膊上挎着个篮子，

背上背着沉甸甸的袋子，她弯着腰，左躲右闪着，怕别人碰了她的东西。

在拥挤的人流里，母亲每走一步都很吃力。

我大声地叫她，她急急抬起满是热汗的脸，四处寻找，

看见我走过来，竟惊喜地说不出话来。



一回到家，母亲就喜滋滋地往外捧那些东西。

她的手青筋暴露，十指上都缠着胶布，手背上有结了痂的血口子。



母亲笑着对我说：“吃呀，你快吃呀，这全是我挑出来的。”



我这没有出过远门的母亲，只为着我的一句话，便千里迢迢地赶了来。

她坐的是最便宜、没有空调的客车，车上又热又挤，

但那些水灵灵的葡萄和梨子都完好无损。



我想象不出，她一路上是如何过来的，

我只知道，在这世上，凡有母亲的地方就有奇迹。



母亲只住了三天，她说我太辛苦，

起早贪黑地上班，还要照顾孩子，她干著急却帮不上忙。



城里的厨房设施，她一样也不敢碰，生怕弄坏了。

她自己悄悄去订了票，又悄悄地一个人走。



才回去一星期，母亲又说想我了，不住地催我回家。

我苦笑：“妈，你再耐心一些吧！”



第二天，我接到姨妈的电话：“你妈妈病了，你快回来吧。”

我急得眼前发黑，泪眼婆娑地奔到车站，赶上了最后一趟车。



一路上，我心里不住地祈祷。

我希望这是母亲骗我的，我希望她好好的。

我愿意听她的唠叨，愿意吃光她给我做的所有饭菜，愿意经常抽空来看她。

此时，我才知道，人活到八十岁也是需要母亲的。



车子终于到了村口，母亲小跑着过来，满脸的笑。

我抱住她，又想哭又想笑，嗔怪道：

“你说什么不好，说自己有病，亏你想得出！”

受了责备的母亲，仍然无限地欢喜，她只是想看到我。



母亲乐呵呵地忙进忙出，摆了一桌子好吃的东西，等着我的夸奖。

我毫不留情地批评：“红豆粥煮糊了；水煎包子的皮太厚；卤肉味道太咸。”

母亲的笑容顿时变得尴尬，她无奈地搔着头。



我心里暗笑，我知道，一旦我说什么东西好吃，

母亲非得逼我吃一大堆，走的时候还要带上，

就这样，我被她喂得肥肥白白，怎么都瘦不下去。

而且，不贬低她，我怎么有机会占领灶台呢？



我给母亲做饭，跟她聊天，母亲长时间地凝视着我，眼里满是疼爱。

无论我说什么，她都虔诚地半张着嘴，侧着耳朵凝神地听，

就连午睡，她也坐在床边，笑咪咪地看着我。

我说：“既然这么疼我，为什么不跟着我住呢？”

她说住不惯城里的高楼。



没呆几天，我就急着要回去，母亲苦苦央求我再住一天。

她说，今早已托人到城里买菜了，一会儿准能回来，

她一定要好好给我做顿饭。



县城离这儿九十多里路，母亲要把所有她认为好吃的东西都弄回来，

让我吃下去，她才能心安。



从姨妈家回来的时候，母亲精心准备的菜肴，终于端上了桌，

我不禁惊诧～鱼鳞没有刮尽、鸡块上是细密的鸡毛、香油金针菇里居然有头发丝。

无论是荤的还是素的，都让人无法下箸。



母亲年轻时那么爱干净，如今老了竟邋遢得这样。

母亲见我挑来挑去就是不吃，她心疼地妥协了，送我去坐夜班车。



天很黑，母亲挽着我的胳膊。她说，你走不惯乡下的路。

她陪我上了车，不住地嘱咐东嘱咐西，车子都开了，才急着下去，

衣角却被车门夹住，险些摔倒。



我哽咽着，趴在车窗上大叫：“妈，妈，你小心些！”

她没听清楚，边追着车跑边喊：“孩子，我没有生你的气，我知道你忙！”



这一回，母亲仿佛满足了，她竟没有再催过我回家，

只是不断地对我说些开心的事：

“家里又添了只很乖的小牛犊；明年开春，她要在院子里种好多好多的花。”

听着听着，我心里一片温暖。



到年底，我又接到姨妈的电话。



她说：“你妈妈病了，快回来吧。”

我哪里相信，我们前天才通的话，母亲说自己很好，叫我不要挂念。

姨妈只是不住地催我，半信半疑的我还是回去了，

并且买了一大袋母亲爱吃的油糕。



车到村头的时候，我伸长脖子张望着，母亲没来接我，

我心里忽地就有了种不祥的预感。



姨妈告诉我，给我打电话的时候，母亲就已经不在了，她走得很安详。

半年前，母亲就被诊断出了癌症，

只是她没有告诉任何人，仍和平常一样乐呵呵地忙里忙外，

并且把自己的后事都安排妥当了。



姨妈还告诉我，母亲老早就患了眼疾，看东西很费劲。

我紧紧地把那袋油糕抱在胸前，一颗心仿佛被人挖走。



原来，母亲知道自己剩下的日子不多了，才不住地打电话叫我回家，

她想再多看我几眼，再和我多说几句话。

原来，我挑剔着不肯下箸的饭菜，是她在视力模糊的情况下做的，
我是多么的粗心！
我走的那个晚上，她一个人是如何摸索到家，
她跌倒了没有，我永远都无从知道了。

母亲，在生命最后的时光里，还快乐地告诉我，
牵牛花爬满了旧烟囱，扁豆花开得像我小时候穿的紫衣裳。
你留下所有的爱，所有的温暖，然后安静地离开。

我知道，你是这世上唯一不会生我气的人，唯一肯永远等着我的人，
也就是仗着这份宠爱，我才敢让你等了那么久。

可是，母亲，我真的有那么忙吗？

*~*|||我是一个无趣的女人|||*~*

别人觉得我是一个有趣的人，但事实上，我是个无趣的女人。

我朋友都觉得我笑起来很大声，想到开心的事情就忍不住想分享。我最喜欢呼朋引伴，最不怕丢脸炒气氛，最怕别人不开心，最怕别人玩得不愉快。我的生活多彩多姿，每个人都说我的生活很有趣。但是，我一谈恋爱，就变成了无趣的女人。

最近我男友的朋友们，都纷纷向他介绍女孩。可能我真的不讨喜，可能看见有了伴侣的朋友们出轨对他们来说是一件有趣的事。

我是无趣的女人，我会主动报备我的工作，生活，交友，我会喜欢我们随时坦诚沟通，以避免不确定的认知问题，我会在每个人问我的时候说我有男朋友，我不会在friendster或者facebook中伪装自己单身，我会以最没有心机，没有城府，没有包装的态度面对你，我不必自抬身价，不必在意自己的面子，不必使坏，假装难搞，故意钓你，假装智商减半，用任何不是真诚自我内心的模样面对你。

老实告诉你，其实我是个无趣的女人，我曾经试着当个有趣的女人讨你开心，我试着压抑我的自私自利，心胸狭窄，故作聪明的装优雅，可爱贴心的去爱你，我可以随时当个杂志上的完美女友，不会叫你不要乱花钱，不会吃醋生气，不会强迫你早睡早起，不会出糗，永远都是一副大眼娃娃妆，不会身材不好，不会让你感到一点厌烦。

但是，我想用心去爱你，而不是用脑。

于是，你就会发现我是如此的无趣，我会像你妈一样的要你早睡，要你喝水，要你远离坏朋友，要你努力工作，陪你吃饭会拿起螃蟹脚在哪里啃，会真诚的告诉你我吃不饱，还要吃，我会直接的告诉你我的情绪，我吃醋了，我好爱怀疑，我没有安全感，我好害怕你不回我的电话，我不怕你不觉得我不再是少女，我愿意用我最欧巴桑的一面让你幻灭。我会什么都告诉你，即使，你并不是很想听。我好希望你记得在节日送我礼物，但我又不舍得你多花一份钱。我不想再扮演一个风趣幽默的女生。


最近我男友的朋友们，都纷纷向他介绍女孩。可能我真的不讨喜，可能看见有了伴侣的朋友们出轨对他们来说是一件有趣的事。

如果有一天，你爱上了别的女孩，那一定是因为你不爱我了，所以忍心伤害我。

如果你爱上的是当初我可爱和有趣，很抱歉的是，我现在居然变成了一个不可爱，又无趣的女人。

如果你可以了解，请你试着去接受这么不可爱，这么不有趣的我。

我这么的惶恐，这么的害怕，

那是因为，


我是这么的爱你。

*~*|||请不要再留意我的消息|||*~*

和一位“朋友”的朋友交谈之后，才知道原来我真的很笨。

“你不要在blog写埋那些东西啦！人家不喜欢啊，我知道你没有心的，可是既然也没有关系了也不要写了啦！”

我不知道那些介意的人相不相信，我并没有敌意，更没有企图。
请不要再留意我的消息，也不要去追踪我的足迹，我只是一个微不足道的小沙子，而你才是他的天。

我纯属想要祝福而已，请不要把我想得太聪明。

“我哪里知道，我都没有机会联络到他了，所以就在这里祝福他啊！这样子也有错？”我惊讶的说。

“你当然联络不到啦！人家都block了你了！”朋友口中都是‘你很白痴’的语气。

为什么要block了我，我不知道，可是我真的一点也不介意。
就像我说的，我们已经是没有关系的两个人了，只要你没有伤害到我的生命，你想要拿我的照片来画胡子泄恨也没问题。

如果你(他的她)心里还有疑问，我可以告诉你...

我的身体随时可能罢工，我随时都可能变成一个死人，我真的一点威胁性也没有。
他为了你，愿意block掉一些人，这不是他的风格，他为了你却愿意这样子做，你对他来说真的很重要，我算什么呢？
我在上一篇写到他没有带我去旅行，不是针对你的，我真的不知道他带你去泰国，我也不是那种‘我不要了，你要你拿去’的意思。
分手是他提出的，是他不要我了，所以，他不会再和我有任何可能。
我只是一个被他抛弃的女人，你不需要那么介意。

你不需要去防他身边的女人，你只需要防你身边的男人。
只要你确定了他是唯一，你永远都会是他的唯一。

我是真的很替他开心（我不能说你们因为我不认识你）。

我也不会去抢，去争，这一些对我来说都是没有意义的，对一个有病的人来说，这世界上没有什么是永恒的...既然我不能够永远的拥有，我也不需要去强求。

我想要让你知道，我现在很幸福，有一个很好的男朋友，我愿意留守在他身边直到我闭上眼睛的那一刻。

我不会扰扰你你们的生活，所以，请你们也不要穷追猛打的扰扰我的日子。
请不要再留意我的消息，也不要去追踪我的足迹，我只是一个微不足道的小沙子，而你...才是他的天。

*~*|||给你的一封信|||*~*

给你的一封信，

好久不见，你最近还好吗？
不知道多久，都没有探听过你的消息了。

快到十一月了，五年前的十一月，在英国的你和在马来西亚的我相连了。
现在沙然回首，当初私定终身，仿佛只是一个小插曲。

无意中知道了你有了新的伴侣，真的很替你感到高兴哦！ :)
知道你的君子为人。你是一个好人。
好人，是应该有好报的，对不对？（在我身体出状况的时候你也是这样子说的）
一开始知道了你有女朋友之后，还真的心里面凉了一阵子。
可是当我想了两回之后，我觉得这是值得开心的。 ：）
你是值得被会去好好珍惜你的人拥有的。

以前，我一直在想，我会不会是你的最爱？
纵然分手了，你还会永远记得我吗？
可是现在，我可以很坚决的告诉你，我不需要当你的最爱。 ：）
当你我已经分手，我就知道，不管对方再好，都不再是属于对方的。
既然如此，我应该要让别人去拥有它。

以前我忍着你的脾气，迁就你的缺点，然后意气风发的告诉你，
"如果我们分开了，你一定会后悔！因为你再也找不到一个像我一样对你那么好的人！"
可是现在，我想要对你说，我错了。 ：）
你我的相处失败，可能是我们都不够相爱。
只要有一天，你找到了一个你真正爱的人，你就会为了她而收敛脾气，为了她而不再耍任性。
那个时候，你就会得到属于你的皇后。 ：）

我不希望你后悔，因为那和我的幸福无关。
我不需要是你的最爱，因为我已经没有资格陪你走一辈子的路。

在我们相爱的时候，你没有能力，你还在成长。
你说，要和我一起搭飞机，可是最后也没有实现。
我不难过，我不遗憾，
因为这些，我都希望你现在的她去拥有。：）

有些东西，纵然得不到，也不需要毁了它，不是吗？
如果你现在，已经学会了成为一个好男人，如果你现在，已经变成一个理想老公，
我想，我会很不甘心，因为我会懊恼，为什么你以前都不会这样子对我呢？
可是，之后再回想，如果你真的变成了一个好男人，我想，我会很替你开心。
因为，你和你现在的她，一定会过得很幸福。


快到十一月了，五年前的十一月，在英国的你和在马来西亚的我相连了。
现在沙然回首，当初私定终身，仿佛只是一个小插曲。
因为我知道，你往后的路一定有一位属于你的她陪着你走，
而你们，一定一定会非常的幸福。　：）

*~*|||奢望|||*~*

奢望的想要成就一样东西，并不是那么的简单。
从以前到现在，我只是很简单的想要一场简单温馨的婚礼，可是，那却是那么的遥远。

原来，有些事情，不是说你自己努力便会成功的。
残忍的是，在有些时候，无论你多么的努力，却还是到达不了。

我只是，想要牵着你的手，走进放着浪漫音乐的红地毯，想不到，竟然是那么的困难。

这个奢望的美梦，究竟什么时候才会成真？
甚至，可能成真不了...